同居する時に自分から条件を出してきた嫁が、子どもが自閉症で大変になったからと・・・

育児に関して一切の・・・

・建物が3階建なので、2階と3階を私達の空間にしたい。プライバシーを守るために2階と3階には上がってこないようにして欲しい。

・もし子供が出来た時に、夫婦で見たいので育児に関して一切の口出し手出しはしないで欲しい。

その他にも、

・同居前にリフォームして自分たち用のキッチンスペースを作ってほしい。

・生活習慣が違うため食事は別々に取ること

・義両親が亡くなった場合、土地と家は長男夫婦に渡すこと

などの条件があり、息子さんご夫婦から条件をのんでくれたら同居するし、条件を破ったら同居を解消すると言われたそうです。

そのため、投稿者さんのほうからも長男ご夫婦に

・私達夫婦が介護が必要になったらちゃんと面倒を見ること。施設に入れてもいいがその際のお金は長男夫婦が出すこと。

・家賃が無い分、水道光熱費は長男夫婦が出すこと。

という条件を出し、お互いに納得の上でお嫁さんが口約束だけでは不安だからと作ってきた書面に署名捺印し、同居しはじめたと言います。

そして、同居して半年後にお嫁さんが妊娠して出産。

今2歳ですが、自閉症の診断が出ています。

そのため、お風呂に入りにきたときなど騒いでいるっ声が良く聞こえてくるそうです。

また、お嫁さんのご両親はすでに他界されているので、里帰りなどはされなかったとのこと。

そんな中、投稿者さんは息子さんから

「嫁が大変そうだから手伝ってやって欲しい」

と言われたと言います。

同居解消も考えたが貯金がないから出来ず、自閉症を受け入れてくれる保育園が近くにないから嫁も働けないから自分で見るしかないから嫁が疲労困憊しているからと。

なので投稿者さんは、同居する際に自分から条件を出してきて必要最低限の関わりしか持とうとしていなかったのに、自分が大変になったから手伝ってくださいというのは虫が良すぎる。

これまでの条件通り、あなたたち夫婦でどうにかしなさいと言ったとのこと。

私がそれで手出し口出しして、条件守ってもらえなかったのでこちらも条件守りませんねと言われたらとんでもないですし。

確かに、育児に関しては一切の手出しも口出しもしないという条件ですから、投稿者さんのおっしゃっていることは筋が通っています。

投稿者さんは自分の考えは間違っていないと思っていると言います。

息子には「同居解消できないのはあなたが甲斐性なしなのが悪いんだからあなたがどうにかしなさい」と言っておきました。

また、投稿者さんいわく、息子さんが伝えてきたもののお嫁さんの考えであることに間違いないとのこと

私は嫁が手伝って欲しいと思っているのであれば、嫁の方から「私が間違っていました。今まで申し訳ありませんでした。どうか手伝っていただけませんでしょうか？」と頭を下げるべきと思っているのですが、みなさんどう思われますか？

ちなみに、もともと同居をはじめたのは、理由は長男ご夫婦から「生活が苦しいので援助してほしい」とお願いされたからだそうです。

この投稿には、

「お嫁さんがあなたに直接お願いするべきだと思います。具体的に何を手伝ってほしいかわからないですし。」

「息子さんの経済力なさやあなたへの伝え方が子供の使いみたいで頼りない。お嫁さんはそんな夫を心配してルールを決めたのでは？」

「私自身は嫁の立場ですがお姑さんが正論だと思います。息子さん夫婦が揃って頭を下げお願いにくるべき。」

「理論上はあなたの言っていることは正しいですが、育児に口出ししないのと孫を預かるのことは同じではない。」

「この状況で支え合いもしないなんて・・・。子ども（孫）が病気を抱えているのにどちらも大人げがないです。」

といった様々な意見が寄せられていました。

確かに、投稿者さんの嫁が頭を下げて直接お願いするべきだという意見は私も正論だと思います。

でも、お孫さんと息子さんの幸せを一番に考えたら果たして今の対応を通すのが正しいのかどうか疑問が残ります。

難しい問題かと思いますが、立場に関係なく「困ったときにはお互い様」という気持ちは忘れずにいたいものですね。

出典：yahoo.co.jp